DOZE PIADAS E UMA TROÇA
William Lagos – 8-11/3/2017
(JOGRAIS, CANTIGAS DE AFONSO X O SÁBIO)
PESCOÇO DURO – 8/3/2017
Chegou um cara um dia ao consultório:
“Doutor, o meu pescoço ficou duro!...”
“Ora, isso é fácil, em seguida já te curo...
Amostra grátis vou buscar no envoltório.”
Foi ao depósito ao lado do escritório,
enquanto o homem, calmamente, eu juro,
foi toda a roupa tirar num canto escuro,
sem esperar do médico o ajutório...
“Não precisava toda a roupa ter tirado.”
“Ora, doutor, eu pensei que era preciso,”
falou o cara, na cadeira se assentando.
E indagou: “E como posso ser curado?”
“Primeiro tem de parar de defecar!...”
“Mas, por que?” “Porque estou te examinando!”
OFFICE-BOY – 8/3/2017
Um fazendeiro, meio grosso e ignorante,
num hotel de alta classe se hospedou.
Disse-lhe a filha, quando ele viajou:
“Não peça carne só no restaurante...”
“Deve encontrar por lá gente elegante:
peça o mesmo que seu vizinho encomendou!”
O fazendeiro, a contragosto, concordou.
Pediu salmão o vizinho; e nesse instante,
ele pediu também... E a cada prato,
o fazendeiro coisa igual encomendou.
Porém um Office-boy o
outro requereu
“Traga outro para mim,” pediu, sem mais recato.
“Pode usar o mesmo,” o gerente lhe falou.
“Esse é dele! Quero comer sozinho o meu!”
MULHER NO VOLANTE – 8/3/2017
Chegou o cara ao trabalho todo machucado;
sentindo pena, foram os colegas perguntar:
“Cara, o que foi isso?” “Vocês não vão acreditar!
Eu vinha dirigindo com o maior cuidado,
“mas vi uma dona ali no carro do meu lado:
largou o volante e começou a se pintar!...
Pois na minha pista já estava a se enfiar!
Eu logo procurei me desviar, apavorado!...”
“Só que eu estava atendendo ao celular,
tomando mate com a bomba sobre a perna!
Fui obrigado a soltar o barbeador
e o telefone foi na cuia se enfiar,
me atrapalhei e cruzei a cerca interna!
Essas mulheres dirigindo são um horror!...”
TRAGO FORTE – 9/3/2017
Um cara entrou no bar com violência,
pedindo o trago mais forte que ali tinha,
já reclamando da fraqueza da caninha:
“Sou muito macho! Quero
com mais potência!”
O atendente, com certa prepotência,
pôs álcool puro de mistura à cachacinha
e ele engoliu de um trago a bebidinha:
“Sou muito macho! Quero
mais veemência!”
“Bota pimenta nesta porcaria!...”
Pois o barman de
pólvora pôs um quanto
e o fulano então bebeu com mais agrado!...
“Agora, sim! Esse era o
troço que eu queria!”
“Mas cara, por que queres beber tanto?”
“Eu briguei ontem com o meu namorado!”
GALINHA CAIPIRA – 9/3/2017
Num restaurante de beira de estrada,
todo entonado, chegou um caminhoneiro:
“Quero galinha caipira!
Mas primeiro
quero escolher a que vai ser ensopada!”
Um garoto trouxe a galinha pendurada:
ele enfiou o dedo do bicho no traseiro!
“Não é caipira!...” – foi falando, bem ligeiro.
“É da Granja Azul, lá da Encruzilhada!...”
Trouxeram outra. Examinou
do jeito igual.
depois cheirou: “É do quintal da Dona Mira!
“Faz ensopada com pimenta e ‘os adereço’!”
Chegou um bêbado, tropicando mal e mal:
sem cerimônia, já calça e cuecas tira...
“Eu me esqueci. Pode ver
meu endereço?”
O CAMINHÃO – 9/3/2017
Era um caboclo todo metido a valentão,
nas costas tinha meia dúzia já de mortes,
adversários a enfrentar de quaisquer portes:
só não matava, se alguém pedia perdão!
Mas cada vez que enxergava um caminhão,
qualquer atalho ele pegava, dando cortes,
qual se essa fosse a pior de todas sortes
e se escondia lá no fundo do galpão!...
“Mas, Terêncio, tu que é cabra da peste,
só de ver um caminhão, viras terneiro!
Igual que fosse uma bruxa andando à solta!”
“Ora, cumpadi, mas tu ainda não soubeste
que minha mulher fugiu com caminhoneiro?
E se é o infeliz me trazendo ela de volta...?”
VIOLONCELLO – 10/3/2017
Havia uma dona que tocava violoncello
e no geral, até tocava muito bem;
com a direita serrava o arco também,
tirando dele um sonido muito belo...
Abria as pernas, com segurança e zelo,
firmando a alma que a melodia contém,
somente a esquerda a dedilhar, porem,
com vibração sobre o arco dando selo...
Porém um dia, logo em ensaio geral,
por um motivo qualquer, desafinou
e escutou toda a ironia do regente:
“Entre as pernas, a senhora traz fenomenal
instrumento; e se correto o empregar,
muito prazer irá trazer a muita gente!...”
BOLICHE – 10/3/2017
Foi aprender a jogar com o namorado
uma garota com a saia bem justinha,
sem conseguir acertar, pobre lourinha!
Cada arremesso era sempre desviado!
Meio chorava por jamais ter acertado,
a bola nem chegava, só ia e vinha;
mas ao curvar-se, mostrava sua calcinha!
O seu vestido se erguia de apertado!...
Ela, então, ao companheiro protestou:
“Pega o meu braço, quando eu for jogar,
eu não consigo derrubar nem um pauzinho!”
Mais uma vez o namorado a ensinou:
“Mas não se importe com isso, meu docinho:
sempre se pode, facilmente, levantar!...”
VESTIDO NOVO – 10/3/2017
Em uma loja de roupas, variedade
de blusas e vestidos se vendiam;
as freguesas entravam e saíam,
umas compravam qualquer novidade
Umas entravam só por curiosidade,
experimentando para ver o que queriam,
as atendentes a ajudar no que podiam...
enquanto outras incomodavam de verdade.
Certo dia, uma garota experimentou
uma dúzia de vestidos, sem parar:
diante do espelho só queria se ver!...
Então para a lojista ela falou:
“Tenho medo que este possa me engordar...”
“É de vestir, senhora, não é para comer!...”
TAMPINHA DE GARRAFA – 11/3/2017
Uma loirinha quis tomar refrigerante,
porém a tampa não atinava abrir;
puxava sem parar, sem conseguir,
dava tapinhas com fervor constante!
Falou então ao garção do restaurante:
“Um saca-rolhas eu posso lhe pedir?”
“Claro que sim, mas porque, posso inquirir?”
“Porque preciso de um deles, neste instante!”
“Eu já tentei levantar com o abridor...”
O rapaz lhe respondeu, com toda a calma:
“Saca-rolha é para rolhas, senhorinha!”
“Esta aqui é de torcer, sem muito ardor...”
E então a loura começou a bater palma
e a torcer: “Tam-pi-nha!
Tam-pi-nha!...”
AULA DE QUÍMICA – 11/3/2017
Uma garota frequentava engenharia:
aula de química tinha nesse dia,
mas somente ao celular ela atendia
e o professor, então, se aborreceu:
“Dona Geni, a senhorita compreendeu?”
“Foi um recado que a Mamãe me deu...”
“Mas a lição desta aula já entendeu?
“Ouvi tudinho o que o senhor dizia...”
“Então me diga qual é o composto
que Agá-dois Esse-o-quatro representa...
Não vale nota, é só um tira-teima...”
“Está na ponta da língua, sinto o gosto...”
“Pois cuspa logo, menina desatenta!
É ácido sulfúrico e a sua língua queima!...”
O CONTEÚDO DAS BOLSAS – 22/3/2017
As três amigas estavam conversando:
“Ai, meninas, encontrei uma garrafinha
de uísque, de minha filha na bolsinha!...
Será que ela já está se embriagando...?”
Disse a outra: “Eu também fui encontrando,
dentro da bolsa de minha pobre filhinha.
um maço de cigarros!... Ai, coitadinha,
tão novinha e já vi que está fumando!...
Disse a terceira: “Ora,
comigo foi pior!
O que eu achei foi uma camisinha,
nem sei dizer a surpresa que hoje sinto!”
“Sempre a tratei com todo o meu amor!
Sempre pensei fosse uma linda garotinha
e só agora descobri que tem um pinto!...”
EM SÍMILE BANAL I – 31
jan 2008
Meu tio falava sentir
inspiração
quando queria dirigir-se
ao vaso...
E aqui me encontro eu, no
mesmo caso,
sentado na latrina, em
exaltação,
enquanto o "eu
fecal", sem ilusão,
se aventura aos esgotos,
no embaraço
de um ato solitário... E
eu mesmo faço
com que meu "eu
poético", em calão
mais elevado, se aventure
nas cloacas
da sociedade, que me
exclui e excluo,
pois não pensamos juntos,
certamente.
Meu eu fecal segue o
destino das cacacas...
Pelo eu poético então me
esforço e suo,
enquanto escrevo meus
versos na patente!...
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Autores > William Lagos
