NOVAS SÉRIES DE PIADAS

William Lagos

O ANÃO ASSASSINO I – 22 JUN 14

Chegou a condessa ao castelo, de carruagem,

com seu filho, um menino inteligente,

porém muito orgulhoso e impertinente

e logo veio para abrir-lhes o portão

um corcunda, que mal tinha um metro e vinte

e o garoto gritou: “Olha o anão!

Que bicho feio!  Como é que têm coragem?

Lá isso é um empregado que se pinte?”

O ANÃO ASSASSINO II

“Não fale desse jeito!” – a mãe lhe disse –

“Pois o coitado até ofender-se poderá...”

“Mas que diferença isso me fará?

Esse monstrinho nem sequer é gente!...

Até eu sou mais alto do que ele!...”

Mas o anão fingiu estar indiferente,

fazendo grande esforço, até que abrisse

o portão, tarefa que nem era dele...

O ANÃO ASSASSINO III

A carruagem cruzou o pátio até a porta

e o mordomo os recebeu, alvoroçado:

“Senhora Condessa, não ouvi que tinha tocado!...

– enquanto o portão o anão fechava...

“Meu cocheiro nem tocou.  O seu porteiro

viu a carruagem quando se aproximava...”

Ficou o mordomo com a cara meio torta:

“Mas quem lhe abriu foi o nosso jardineiro!...”

O ANÃO ASSASSINO IV

Entraram a condessa e o seu menino.

“Você é inútil para ser porteiro!”

– disse o garoto, com jeito sobranceiro.

“Eu sou o mordomo, senhor! Vou repreender

o porteiro porque não veio lhe atender...”

“Se é o mordomo, sua função devia saber!”

“Meu filho,” – falou a condessa – “Seja fino!...”

“Essa ralé então que cumpra o seu dever!...”

O ANÃO ASSASSINO V

Porém nos dias que depois seguiram,

o filho da condessa destratou

a cada um dos empregados; reclamou

do banho, da cama, da comida...

A condessa estava bem envergonhada;

era visita, afinal, bem recebida

pelo grão-duque, com quem era aparentada,

porém real desaprovação seus olhos viram...

O ANÃO ASSASSINO VI

Mas o moleque entrava na cozinha

e ofendia diretamente o cozinheiro;

foi ao jardim e chutou o jardineiro

e depois disso, se enfiou na estrebaria,

com uma vara batendo nos cavalos;

quebrando vasos na maior estripulia,

derrubando uma terrina nos abalos

da rasteira que passou na copeirinha!...

O ANAO ASSASSINO VII

E no outro dia, pôs-se pedras a jogar,

procurando quebrar cada vidraça;

quis acertar uma pombinha, por pirraça,

mas derrubou uma telha o mau menino

que direto na cabeça lhe caiu!...

E a condessa exigiu que o assassino

a polícia viesse a executar,

que bem depressa um culpado descobriu!

O ANÃO ASSASSINO VIII

Não havia dúvida: tinha sido o jardineiro!

A polícia interrogou os empregados,

todos estavam bastante assustados,

após saberem da morte do menino...

E indagaram se tinham pista ou opinião

sobre quem poderia ser o assassino;

e todos eles, do último ao primeiro,

responderam bem depressa: “Ah, não!...”

PIADAS DO BARNABÉ

O OPERÁRIO I – 23 JUN 14

O operário foi queixar-se ao sindicato:

“O meu emprego é muito ruim, doutor!

Eu tenho de trabalhar feito um horror;

do capataz ainda escuto desacato!...”

“Levanto às cinco e gasto meu sapato

até a pedreira, que é longe que é um pavor!

Quebro pedra sem capacete protetor,

depois carrego o caminhão, um triste fato!”

“Sobre as pedras eu viajo empoleirado

e tenho de pular, na maior pressa,

ou a caçamba me descarrega junto!”

“Carrego tijolo e cimento até ficar cansado

e o meu patrão de reclamar não cessa,

ai, seu doutor, assim vou virar presunto!”

O OPERÁRIO II

“Ninguém me deu um vale-refeição,

vou pro serviço só com um gole de café;

quentinha a minha barriga até que é,

mas só chacoalha, porque não tenho pão!”

“Por que o senhor não troca de profissão?”

“Doutor divogado, bem que eu queria até,

mas não sei fazer mais nada, nem dar ré!

Trabalho duro para o meu patrão!...”

“Está certo,” concordou o funcionário,

“Nós vamos os seus direitos garantir...

Uma tarefa assim é até malsã...”

“Insalubridade lhe vamos conseguir...

Há quanto tempo nesse emprego começou?”

“Ah, seu doutor, vou principiar só amanhã!...”

FALECIMENTOS – 23 JUN 14

O borracho tomava a sua caninha

e começou a se queixar para os amigos:

“Ai, esta vida tem tantos perigos!

Minha família morreu toda, coitadinha!...”

“Mas de que foi que a sua gente morreu?”

“A senhora minha mãe morreu de Vinha...”

“Era adivinha?  Mas o que foi que sucedeu?”

“Ela pensou que o bonde ia e o bonde vinha...”

“Pois o meu pai morreu de Derramou...”

“De derrame?”  “Não, ele guiava um caminhão,

deu uma batida, fez um estourão,

abriu a porta e ele se derramou...”

“Minha irmã, a pobre, morreu de Panela...”

“Mas como assim, estourou o botijão?”

“Ela cruzou a rua com desatenção,

e o caminhão do meu pai fez Pá! Nela...”

“E o meu irmão morreu de Lacaiu!...

Ele escutou a barulhada lá na rua...

Era de noite, não se via à luz da Lua,

enfiou a cabeça e lá a janela caiu!...”

“Pior minha prima, que morreu de Maria...”

“Mas como assim?” “É que ela foi à praia,

tirou os sapatos, arregaçou a saia,

pensou que o mar vinha e o mar ia...”

***   ***   ***

Para o Pelé fizeram homenagem:

colocaram num trono, como um rei,

saíram a carregar, tocando apito...

Mas disse o Barnabé: “Eu me enganei,

aquela gente carregando com coragem...

Pensei que fosse para São Benedito!”

***   ***   ***

Por que baiano vira madeira de lei,

assim que começa a engatinhar...?

É que a mãe diz: “Ai, meu rei!

Que gracinha!  Ele já quer andá!”

COMPOSIÇÕES – 24 JUN 14

O BARNABÉ QUIS SER COMPOSITOR,

“IGUAL ÀQUELE CONJUNTO LÁ DA HORTA!”

“COMO ASSIM?” E RESPONDEU, COM A LÍNGUA TORTA

“COMO AQUELESBEATLERRABAS, MEU SENHOR!”

“MAS ESCREVI UMA MÚSICA MEXICANA

E ATÉ O CHAPÉU EU ME PRENDI COM GOMA...

VEIO A POLÍCIA, QUIS ME PÔR EM CANA,

MAS EU CANTEI: TUTUTUTARUIM, PALOMA!”

“DEPOIS ESCREVI UMA MÚSICA EM INGLÊS;

O NOME DELA É BONITO: I KNOW...”

“AI NÔU?  E COMO É QUE COMEÇOU...?

“Ai, no sertão houve uma vez...”

“MAS TEM OUTRA QUE, ESSA SIM, FOI UM LUXO!

ERA MIPRI – EU ESCREVI EM FRANCÊS...

VOU LHE CANTAR E VAI FICAR FREGUÊS:

MI PRIGUNTARAM SE EU SOU GAÚCHO...”

***   ***   ***

O BARNABÉ FOI LÁ NA PRAIA UM DIA,

VER AS GAROTAS NUMA PRAIA DE NUDISTAS...

“Bom pra saúde, o sol!” alguém dizia...

“Que nada!  É bom mesmo pras vistas!”

***   ***   ***

O BARNABÉ SAIU VENDENDO OVO E UVA ,

PASSOU NA RUA, OFERECENDO À TOA...

BOFETADA ELE LEVOU DE UMA VIÚVA:

ELE GRITAVA: “OVO E UVA BOA!”

JAPONÊS NO RESTAURANTE – 25 JUN 14

Entrou num restaurante o japonês

e o garçom veio logo lhe atender.

“Pois não!  O que o senhor vai querer?”

“Eu não faro muito bem porotuguês...”

“Não me lemboro do nome dessa boia...

Mas sabe aquera guerra do cavaro...?

Com mir sordado que ari dêntoro moro...?”

“O senhor quer dizer, a Guerra de Tróia?...”

“É isso mermo!  E quem foi a tal muier

que eres foro e robaro na sua terra

e depois acabaro nessa guerra?”

“Helena de Tróia, é o que senhor quer...”

“Pois é, né?  E o marido dessa Herena,

como era o nome?” “Ora, era Menelau!”

“Agora recordei de toda a cena:

Eu quero é uma água Minerau!...”

O garçom foi buscar a mineral...

“E que mais que o senhor vai querer?”

“Eu continuo esses nome a me esquecer...

Diga outro nome da garafa, afinal...”

“O senhor quer dizer, quem sabe, um litro?”

“E quar a ave que só faiz gru-gru...?”

“Glu-glu?  O senhor quer pedir peru...?”

“Ah, não, eu quero só um piruritro!...”

Foi o garçom lhe trazer um pirulito...

“Mas, senhor, isso é apenas sobremesa...

Vai querer uma outra coisa, com certeza...

Mas diga logo, já estou ficando aflito!...

“Eu recordei, onde é que põem a gente morta?”

“No cemitério!... Na cidade dos pés-junto!...”

“É isso mermo!...” Falou com a língua torta:

“Eu quero é um sanduíche de presunto!...”

Saiu o garçom e foi buscar o sanduíche,

a sua paciência logo se esgotando:

“Olhe, o patrão já está me reclamando!

Gastei todo esse tempo e o pedido foi tão miche!”

“Vou lhe trazer a conta...” “Mas o que é que fura?”

“Como assim?  Está falando grego?”

“O que fura na parede...”  “Será o prego?”

“Isso mermo!  A conta você agora pindura!...”

OS DOIS CAIPIRAS I – 26 JUN 14

Zeca e Juca trabalhavam em plantação,

de sol a sol e entra mês, sai mês,

quando a paciência de um deles se desfez:

“Não posso mais com a minha situação!”

“É um mês inteiro de capinação,

da semeadura já chegou a vez

e assim que essa parte a gente fez,

já chega a hora de colher a produção...”

“Metade não se come.  É pra semente;

o que se vende, nos rende uma miséria!

A vida inteira sem uma novidade...”

“É o intermediário que só explora a gente!...

Tomei, compadre, decisão bem séria:

vou me mudar amanhã para a cidade!...”

OS DOIS CAIPIRAS II

“Olhe, compadre, não fale desse jeito!

Diga: ‘Eu vou me mudar, se Deus quiser...’”

“Vou me mudar, até se Deus não quer,

a vida é minha e tenho o meu direito!...”

Mas Deus ouviu a blasfêmia do sujeito,

porque Ele escuta quanto se disser;

Dele provém o quanto der e vier;

devemos sempre tratá-Lo com respeito!

E sabiamente, resolveu-se a castigar

o tal caipira por sua impertinência,

todo orgulhoso, feito galo inchando o papo!

E ao ver como ele estava a se gabar,

para mostrar qual era a sua potência,

sem perder tempo, o transformou num sapo!

OS DOIS CAIPIRAS III

E lá se foi o caipira para o brejo,

um sapo enorme, verde e enverrugado,

falando ainda!... “Ai, paguei o meu pecado,

compadre!... Deus castigou o meu desejo!,,,”

Disse o compadre: “Zeca, eu te protejo;

sigo cuidando do nosso cercado,

metade é sua quando for perdoado;

eu passo aqui todos os dias e te vejo...”

Ficou o Zeca no meio da lagoa,

comendo mosca e namorando sapa,

até que um dia ele se arrependeu,

a lamentar aquela vida à toa...

Deus teve pena, cobriu-o com sua capa

e num caipira de novo o converteu!...

OS DOIS CAIPIRAS IV

Chegou alegre e o compadre o recebeu,

os dois de novo a cuidar da plantação,

dia e noite, numa só capinação,

depois plantio, depois colher o que nasceu...

Daí a um tempo, do castigo se esqueceu,

de novo ao Juca só a fazer reclamação:

“Não aguento esta vida, meu irmão!...”

“Deus o perdoou, você não se arrependeu?”

“Eu me arrependi, sim, mas vou embora

para a cidade!”   “Diga, ‘se Deus quiser’,

compadre!   Falar assim não é coisa boa!...”

“Sabe o que mais?  Cansei mesmo nesta hora!

Vou pra cidade pro que der e vier!...

Se Deus não quiser, eu volto pra lagoa!...”

PIADAS DO PAULO PAIVA

ACIDENTE GAÚCHO I – 27 JUN 14

O gaúcho chegou ao trabalho todo machucado

e os colegas indagaram o acontecido...

E ele falou, completamente aborrecido:

“Foi uma guria que me deixou neste estado!”

“O quê?  Te bateu?  Você foi atropelado?”

“Barbaridade, vou narrar-lhes o ocorrido...

Eu vinha pro serviço, distraído,

E vinha correndo uma china do outro lado!...”

“Só imaginem que ela estava no volante,

acelerando a mais de cem por hora,

pintando os olhos, sem nem a roda segurar!”

“Até que era uma prenda interessante,

Mas já entrava na minha faixa, sem demora!

Tchê,  mal e mal eu consegui me desviar!...”

ACIDENTE GAÚCHO II

“Mas, e aí?  Vocês dois se pecharam?”

“Tchê, levei um susto, no maior terror,

mas eu larguei depressa o barbeador

e no guidão os meus joelhos se firmaram!”

“Mas a bomba e o mate despencaram,

meu celular dentro da cuia, que pavor!

Interrompeu a chamada, foi um horror,

molhei as bombachas, meus dedos se queimaram!”

“Graças a Deus, que só bati no acostamento

e a chinoca ainda passou ventando;

dirigir ao hospital eu nem consigo!...”

“Chegou o SAMU e me deu pronto atendimento,

Mas pelo acidente ainda iam me culpando!

Bá, tchê!  Mulher no volante é um perigo!...”

O CHAMBRE E O PALA I – 27 JUN 14

Foi o gauchão a São Paulo se hospedar,

mas no café, quando foi pegar fiambre,

viu uma gente a usar robe de chambre

e das bombachas resolveu se envergonhar...

Voltou ao quarto para se trocar,

tirou as pilchas e colocou o pala,

era verão... Desceu de novo para a sala,

pegou o café e numa mesa foi sentar...

Aí sentiu calor e a aba do pala ele jogou

por cima do ombro, como era o seu costume

e ficou comendo e bebendo, tranquilaço!

Tava pelado por baixo!... E se espantou,

quando o segurança a situação assume

e o retirou bem depressa do pedaço!...

PEÃO VALENTE – 28 JUN 14

Rodrigo era peão, valente e domador,

mas um dia rodopiou, caiu sem jeito,

quebrou as pernas, não se tratou direito

e as feridas arruinaram que é um horror!

Levaram a Porto Alegre e lá o doutor

não conseguiu consertar mais o defeito

e degolou as duas pernas do sujeito!

Por sorte, o desinfeliz nem sentiu dor!...

Quando acordou da forte anestesia,

o médico lhe disse: “Tenho notícia boa e má.”

“Notícia má premero nestas horas...”

“Tuas duas pernas eu amputei na cirurgia...”

“Bá, doutor, depois notícia boa não há!...”

“Há sim, o anestesista quer comprar as tuas esporas!”

DENTISTA

O peão foi consultar um dentista,

que lhe disse estar podre a embocadura...

“Vou ter de arrancar metade e uma dura

dentadura postiça vendo à vista...”

“Bá, doutor, é melhor que eu não resista,

Essas minhas dores de dente são tortura!”

“Vou lhe aplicar anestesia e logo a cura,

você nem sente e a dor logo se conquista...”

Lá pelas tantas, o paciente se acordou...

“Já despertou?  Notícia ruim e outra pior...”

“Ora, o que foi?  O senhor não terminou?”

“Ainda faltam quatro dentes neste dia...”

“Mas não faz mal, não estou sentindo dor...”

“Mas vai sentir.  Acabou minha anestesia...”

CRIAÇÃO DO ARGENTINO – 28 JUN 14

Naquele sábado, terminava já a tardinha,

deu um suspiro de alívio o Criador...

“Já completei minha tarefa, com fervor,

cada povo coloquei na sua terrinha...”

Mas, de repente, lembrança mais mesquinha:

“Ora, e a Argentina?  Eu me esqueci, que horror!

Não criei nenhuma gente nesse andor...”

O Sol se punha...  O domingo logo vinha...

“Saecula saeculorum!” – disse Ele, aborrecido,

chutando forte uma bosta de vaca,

sujando desta forma o santo pé...

E lá estava, até então bem escondido,

o primeiro castelhano na cacaca...

Gritando: “Maradona é melhor do que o Pelé!”

PINTO VERDE I –29 JUN 14

Um brasileiro era metido a explorador

e foi procurar, nas terras do Japão,

Kokô Sima, ilha que nenhuma expedição

havia exibido nas tevês para o exterior...

Era a “Ilha Proibida” e, com terror,

até os japoneses evitavam tão região,

que raramente sofrera exploração...

“Ikenai!  Não deve ir lá, senhor!...”

O brasileiro, porém, era teimoso;

comprou um mapa e uma lancha a motor,

achou a ilha e foi lá desembarcar...

Porém andava bastante cauteloso,

temendo algum monstro ou outro pavor,

mas deu a volta, sem ali nada encontrar...

O PINTO VERDE II

Isso é só superstição dos japoneses!...

Decerto pensam em qualquer assombração...

Mas só existe por aqui esse vulcão,

O Kokô Yama, que fumega há alguns meses...

Era um lugar bonito, embora, às vezes,

se espantasse, vendo incomum coloração

naquelas árvores de vistosa floração,

tudo filmando para futuros fregueses...

Era uma ilha, afinal, desconhecida...

De Kokô Sima iria vender a imagem

e decerto, faturar um bom dinheiro...

A estranhos pássaros Kokô dava guarida;

sendo pretos, se ocultavam na paisagem

e às vezes, surpreendiam o brasileiro...

O PINTO VERDE III

Nesse momento, viu pinheiro muito estranho,

as suas agulhas longas e encarnadas,

com frutas negras, bastante perfumadas,

porém as encarou com um certo acanho...

Mas então viu dos pássaros o assanho,

comendo as frutas em negras revoadas...

Pensou: As aves comem e não são envenenadas,

Não há razão para um receio assim tamanho...

Colheu então uma dúzia de frutinhas,

com medo apenas de levar umas bicadas

e as foi comendo, ainda com cuidado...

Mas tinham gosto de ameixas madurinhas...

E até catou umas sementes espalhadas,

que aquelas frutas o haviam deliciado...

O PINTO VERDE IV

Daí a um mês, já de volta no Brasil,

passou a sentir uma forte comichão...

Levou um susto, pior que de assombração,

porque lhe sucedia coisa vil!...

O seu pinto foi ficando cor de anil

e depois verde, e qualquer ensaboação

não adiantava, insistiu na esfregação,

chegou a pensar em passar um esmeril!

Foi consultar o seu médico a seguir,

que lhe disse ser uma forte infecção;

de antibióticos lhe deu grande injeção;

cem comprimidos obrigou-o a ingerir,

porém o verde começou a se espretear

e disse o médico: “Não tem jeito: vou cortar!”

O PINTO VERDE V

Desesperado, foi falar com um amigo:

“Cara, eu não quero ser castrado!

Não sou gato, para depois ficar deitado

numa almofada!  Assim viver eu não consigo!”

“Conselho não adianta, mas lhe digo:

conheço um médico japonês muito afamado;

quem consultou, somente o tem louvado,

talvez ele lhe evite um tal perigo!...”

E lá se foi o pobre explorador,

para a consulta com o médico japonês,

que antes mesmo de o examinar,

já foi dizendo: “Foi ao Japão, não foi, senhor?

Brasileiro por aqui só é meu freguês,

Quando doença de japonês foi arranjar...”

O PINTO VERDE VI

“É o meu pinto, doutor, que se esverdeou...”

“Já sei, quando o senhor andou pelo Japão,

em Kokô Sima foi fazer exploração...

Disseram que não fosse, mas desobedeceu...”

“É perigosa aquela ilha do vulcão:

muita cinza radioativa ali desceu...

O senhor viu passarinho que comeu

umas frutinhas e quis fazer imitação...”

“Eles tiveram tempo para se aclimatar...

Vou comeu as frutas com toda a coragem,

porque viu não fazer mal a passarinho...”

“E um doutor brasileiro agora quer cortar

o seu pinto, não é?  Pura bobagem!

Espere um mês, que ele vai cair sozinho!...”

POSIÇÃO  – 30 JUN 14

Jesus Cristo, em Sua sabedoria,

em parábolas transmitia sua mensagem;

quem O escutava, criava nova imagem

e em nova vida, então, procederia!...

Ele afirmava que o pobre acabaria,

desde que honesto e vivendo sem miragem,

por conquistar o Paraíso, com coragem,

enquanto o rico para entrar mais sofreria...

Ele dizia: “Os últimos serão os primeiros

e os primeiros serão os últimos”; e então

toda a audiência Nele cria, sem receio...

“Mas, Senhor,” indagaram forasteiros,

“E os do meio, em que ponto ficarão?”

“Ora, os do meio continuarão no meio!...”

A VIOLONCELISTA – 30 JUN 14

A grande orquestra contratou violoncelista,

que era uma loura bonita, realmente,

mas nos ensaios, ela chegava, bem frequente,

meio atrasada, porém seguia a lista

correta da partitura.  Para quem pouco o avista,

o violoncelo fica entre as pernas da gente;

a mão esquerda dedilha; a direita, firmemente,

maneja o arco e a melodia assim conquista.

Mas certo dia, a infeliz desafinou...

“Entre as pernas,” disse-lhe o regente,

“tem um instrumento maravilhoso, de epopeia!”

“E se a senhora o tocar, como mandou

o compositor, virada bem de frente,

grande prazer ira dar para a plateia!...”

O MINEIRO – 30 JUN 14

Foi o capiau na Quinta da Boa Vista,

para dizer que estivera no Museu;

e muita coisa bonita conheceu,

que as relíquias do Império ali avista!

Meio cansado já estava dessa pista

e de seguir a excursão se arrependeu...

Lá pelas tantas, uma cadeira apareceu

e ele sentou, aliviado em sua conquista...

Mas de repente, um guarda apareceu:

“Que está fazendo?  Vai deixar o assento imundo!

Vá procurar uma cadeira em outro canto!...”

“Cheguei primeiro!   Este lugar é meu!”

“Mas esse é o Trono de Dom Pedro Segundo!”

“Tá bom, se ele chegar, eu me levanto!...”

LÃMPADA MÁGICA – 01 JUL 14

UMA GAROTA SAIU NA PRAIA A CAMINHAR,

QUANDO CHUTOU UMA LÂMPADA MUITO ANTIGA.

“QUE MARAVILHA! TALVEZ AGORA EU CONSIGA

TODAS AS COISAS QUE SEMPRE QUIS AMAR”

DITO E FEITO: TÃO LOGO FOI A LÂMPADA ESFREGAR

SAIU UM GÊNIO: “TEM TRÊS DESEJOS, MINHA AMIGA,

MAS JÁ LHE AVISO, PARA SUA PIOR INIMIGA,

VOU DAR EM DOBRO TUDO O QUE ME SUPLICAR...”

“Está certo: então me dê uma mansão!”

E três mansões surgiram de imediato...

“Agora eu quero que me dê um milhão!”

SUA INIMIGA GANHOU DOIS, QUE TRISTE FATO!

DISSE A GAROTA, COM A CARA UM TANTO TORTA:

“ME DÊ UMA SOVA, ATÉ QUE EU FIQUE MEIO MORTA!”

PAPA ARGENTINO – O1 JUL 14

MUITA GENTE COM A ELEIÇÃO SE INCOMODOU

DE UM NOVO PAPA, NASCIDO NA ARGENTINA;

E POR MAIS QUE ELE FOSSE GENTE FINA,

ERA CASTELHANO E ESSA GENTE NÃO GOSTOU...

“NÃO SEI POR QUE NOSSO SENHOR CONCORDOU!

DE UM BRASILEIRO DEVERIA SER TAL SINA!

AO PAÍS MAIS CATÓLICO É QUE SE DESTINA

QUEM TODA A IGREJA AGORA COMANDOU!...”

PORÉM DEUS OS ESCUTOU PACIENTEMENTE

OUVINDO AS QUEIXAS DOS CRENTES DO BRASIL:

“EU MUITO AMO O VOSSO CATOLICISMO,

MAS É QUE EU SOU BRASILEIRO, MINHA GENTE!

ESTA ELEIÇÃO TERIA UM RESULTADO VIL,

PORQUE A SUA LEI PROÍBE O NEPOTISMO!...”

PEDIDO DE DIVÓRCIO – 01 JUL 14

O MANUEL FOI PARA OS ESTADOS UNIDOS,

SEM SABER BEM EM QUE ESTADO IA MORAR;

TODA SEMANA ELE VINHA TELEFONAR

PARA CONTAR OS RESULTADOS OBTIDOS

PARA A MARIA, QUE COMEÇOU A SE APAVORAR

E DO DIVÓRCIO FOI ENTRANDO COM OS PEDIDOS,

DIZENDO QUE ESTAVAM MESMO DESUNIDOS

E QUE O MARIDO TINHA INTENÇÃO DE A ABANDONAR...

MAS DISSE O ADVOGADO: “ELE NÃO FOI TRABALHAR?”

“POIS É, MAS COM UMA GEÓRGIA SE ENCANTOU;

DEPOIS SE ENRABICHOU POR UMA CAROLINA...

DE CADA VEZ ME ARRANJA OUTRA MENINA!...

AGORA COM UMA VIRGINIA QUER MORAR!...

ORA, O NOSSO CASAMENTO SE ACABOU!...”

O COPISTA I – 01 JUL 14

(Homenagem a Walter Oliveira Dias]

Foi admitido um noviço num mosteiro,

logo a seguir à biblioteca encaminhado

e a copiar velhos manuscritos ordenado,

mas estranhou sua tarefa bem ligeiro...

“Senhor abade, não sei se sou o primeiro

a ficar com este sistema perturbado,

mas meus irmãos, eu vejo, têm copiado

cópias de cópias, como eu faço derradeiro...”

“Claro, meu filho, preservamos o original,

senão se estragaria facilmente...

não podemos permitir seu manuseio...”

“Perdoe minha ousadia, mas afinal,

se houver um erro de cópia inicialmente

será sempre mantido, assim receio...”

O COPISTA II

“Podem pular uma palavra ou uma sentença

ou trocar letras, por inabilidade...”

“Meu filho, tudo revisamos, na verdade...

Não é tão fácil um erro, como pensa...”

Desculpou-se o noviço pela ofensa,

sendo perdoado, com magnanimidade;

porém deixou curioso o velho abade,

que foi ao porão, onde reserva imensa

de manuscritos originais eram guardados...

No outro dia, deram falta dele

e finalmente o foram procurar...

Tirara o hábito, tinha gestos tresloucados!

Ninguém sabia o que acontecera com ele,

a comunidade inteira a se assombrar...

O NOVIÇO III

Finalmente, o carregaram para a cela,

sob os cuidados do médico da abadia;

deram-lhe chás e tisanas, quanto havia,

fervia-lhe a testa enquanto o sangue gela...

Os manuscritos retiraram da procela

pois misturados  deixar não se podia

e descobriram o que o abade lia:

a velha Regra da Ordem a que ele apela...

Eventualmente, quando recobrou a razão,

ele mandou convocar o tal noviço...

“Meu filho, descobriu toda a verdade!”

“É diferente a nossa Regra no porão:

não exigia a Castidade, em seu início:

o nosso voto inicial... foi Caridade!...”